∑King⊙？？17℃心情

  呼吸着冰冷的空气，脑袋狠不得裹的不露一点空隙，昏沉中才突然意识到冬天怎么就不知不觉的来了。看着空旷的街道，偶尔行过的人也是快步急行，双手紧紧的抓住自己的衣襟，跟我的动作如出一辙。这个冬天也显得太让人颓废了，小H看见我的时候跟我说觉得我的状态很颓。。。我无奈的笑笑，并没有反对的意思。

  上个星期六去了教堂，心里有太多事情得不到解脱，所以想寻找信仰，祷告，礼拜，然后看着身边的人们如此真诚的与神通神交流。这里是个大家庭，虽然只是第一次来，但每个人对我都很热情。因为共同的信仰使人们表露出自己最本善的一面，牧师看着我不说话，他是神的传递者，可以为人们排遣所有的烦恼。手中的《圣经》还如此的陌生，我认真的看着每一页，但心中的烦躁像讨厌的有灵生物在无目的的乱撞。一只手轻轻的搭上我的肩头，牧师的深邃眼神映入我的视野，简单的一个动作却让我如此安定，我低头祷告，请神宽舒我的分心。想要赎罪，为每个人赎罪，得以净化自己。人真是太肮脏了。。。。。在教堂里整整坐了一天，感觉轻松了许多。

  连续3个星期过的生活都是一样，大冉和我疯狂的在街头的老伯那里买盗版书籍，然后像是废寝忘食一般拿回学校狂啃，精神食粮虽然不能安抚肚子，但却能让人思考，最后改变生活的路线。大冉说这就叫他妈的人生哲学，我看着他肥硕的大脸真想上去狠狠的踹上一脚：操，精神是丰富了，但你孙子也不能拿我最后的20块钱买书啊，吃什么，更重要的是我拿什么钱回家啊，大爷的~！！最后的结果是他无耻的将两本书统统拿走，并给了我4包方便面和3块钱，真是他娘的欲哭无泪。。。。。。。

  最近最让人亢奋的事情也就是体育课改在室内了，事情的出发其实很简单，周2一早老师按照常例带着我们班的人才们去公园跑一千米锻炼身体，但最后集合的时候发现41个人就回来了7个，其他人在公园门口的早点铺被擒，并反驳的振振有辞：食不饱，饭不足，安求其能千里也？当时体育老师的脸严重的走形，我和老焦抄起一袋包子就先遛了，并大声跟老板喊到：我们的钱那胖子结帐~！！大冉差点没噎死，嘴里的东西没送下，说不出话，但表情绝对是经典的哭丧脸`！！！牛逼  我也让你知道什么叫欲哭无泪吧~！！

  其实生活就是这样吧，我暂时还不想经历什么大风大浪，先平静的过几年再说吧，每天还都能笑就是一种幸福了。大学。。。。不就是这样嘛

  这个冬天其实还让我挺舒服的，冬眠是很正常的现象，大学的老师也是有视无睹的样子，这让我觉得大学还是比较幸福的，毕竟在小事上老师不会找你麻烦

  冬天，颓废就颓废了吧，总比兴奋的自找麻烦好。。。。。。。

赵先生一早起来就头痛的要死...... 
　　
　　因为他前一天晚上喝的烂醉回家! 
　　
　　他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。 
　　
　　睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。 
　　
　　因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事 
　　
　　他把几颗头痛药吃了。 吃的时候突然发现药下有一张纸条， 
　　
　　纸条上写着...... 
　　
　　“亲爱的，我出去买菜了， 
　　
　　你的早餐我已经做好放在餐桌上~ 
　　
　　趁热吃吧~爱你喔~” 
　　
　　赵先生一头雾水的走进了厨房， 
　　
　　然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。 
　　
　　他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问...... 
　　
　　“儿子啊~昨天到底发生了什么事？” 
　　
　　赵先生的儿子回答 
　　
　　“嗯......你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~ 
　　
　　把几个家俱给打坏踹坏~ 
　　
　　然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈! 
　　
　　赵先生越来越不明白的又问了儿子 
　　
　　“那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!” 
　　
　　儿子恍然大悟的说 
　　
　　“喔~你是在问那个喔~~~ 
　　
　　妈昨天看到你醉死的回家， 
　　
　　一肚子火的把你拉到房间里， 
　　
　　然后想把你脏衣服换掉， 
　　
　　结果在脱你裤子的时候你骂了她一句。你～滚远点我已经结婚了～

1、建筑师 

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 

“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。” 

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 
「顿悟」 

有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 
2、引诱 

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 

「顿悟」 

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 

3、调羹 

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 

服务员只好叫来经理。 

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” 

“我是说，调羹在哪里呢？” 

「顿悟」 

有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 

4、穿错 

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” 

“不，我不是。”那人回答。 

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 

「顿悟」 

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 

5、回电 

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！” 

当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 

「顿悟」 

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 

6、伤心故事 

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 

「顿悟」 

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 

7、卖书 

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 

「顿悟」 

“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

血色残阳下

风停止 树叶无声坠落

发出死亡的悲鸣

 

游荡陌路中

竟是无比的轻快感

梦寐以求的脱离

 

闭目静心听

有人在垂死的哀号

隐隐约约中微笑沉浮

 

烟花随空散去

用手挡住光芒的视线

痛快淋漓的大醉

 

往事隔春秋

放肆的疯狂怒吼

这里的世界再也没有观众

 

独立在阴霾的森林

皎月下的背影

寂落的没有呼吸

 

血腥浸衣杉

胸口被豁开裂缝

感觉涌动的快感

 

放逐所有的希望

违背所有的诺言

今天求亡求死 被判永世无法重生 一切都消亡 我终被放逐

 

    消失了好久，本来想放弃这里了，中途回来看过2次，发现阿丹也离开MSN了，找了个新的小窝，去看过，眼花缭乱，是我不喜欢的地方，感觉自己在固守阵地，也许我就是这样的人，固执的不想回头，离开就离开吧，那些不属于我的终究都会走散，沉默了太久，我终于发现现在的我什么都不再需要了。

    开学1个月了，关于这所学校我真的无语了，所有可以表述恶劣的词语我都想干净了，但还是无法完美的诠释我这所“前途光明”的大学，每天看着一帮中专生在校园里猖狂的晃荡惹是生非，我突然好想笑，握紧的拳头一次次的压制放松，这样的日子不知道还能抗多久。在某种角度我还真要感谢他们，血液中沸腾的灼热感一次次的被迫激发，等待着有一天迸发，消失以久的感觉。。。。。像是伏击在草垫中的狼，天气一旦阴森，就会凶猛而残酷的奔腾掠杀。再激怒我一次吧，那样就能回到从前的我了。

    关于学校的制度我的态度已经转变了好几次了，开始是惊讶竟然有这样的大学制度，后来是无奈的接受这种狗屁制度，到现在我已经开始反抗，并学着冷漠的像死掉一样，系主任问我为什么这么另类时我只是觉得很好笑，笑到眼泪都快流出来了。另类的真的是我吗？还是这里的一切都那么另类致使我的正常表现也被看作成另类，你们他妈的真的是老师吗？坐在这里叼着烟卷就以为是为人师表了吗？这里真的是大学吗？每天请来那么多没用的领导讲话到底有个屁用，这样就能让这个万恶的大学看起来完美吗？你让你们的大学学生活的像狗一样，自己却无视于面前发生的一切罪恶，你们真的可以问心无愧吗？所有的问题都弥散在空气中，最后融化在我的嘲笑声中。

    没关系，真的没关系，我一次一次的这样告诉自己。这样的环境我到底能坏到什么地步呢？也许这里真的适合我，因为没有多少人会比我优秀，学着像原来一样玩世不恭，进了学生会我自己退出，开设的3个社团我也自动退出，王冉说我疯了，我还是笑，因为在这里当校长都是一种耻辱，我不想做没意义的事情，在这里多美好的事物看起来都是肮脏的。王冉无语，因为进入学生会以后他并没有觉得多开心。

    算了，让过去过去吧，佛，天，神都远去吧，你们守护不了我，你们竟然让这样一个万恶的学校挂上大学的招牌，你们瞎了，你们白白让这么多的信徒跪拜了千万年。你们也可以做到问心无愧吗？

    如果说一切都怪自己，那就怪吧，我用自己的双手捍卫自己，从来不后悔，让那些已经失去的就失去吧，让那些还没得到的等待吧，让那些即将降临的降临吧，无所谓，一切都没意义，我每星期背着大大的背包疯狂的跑回家就是想看见妈妈，五妈，五爹还有各位我所爱着的人，让你们的微笑证明我还活着，还有值得守卫的人~！！！！

   

 

   

这几天真是太让人郁闷了，MSN的个人主页怎么都无法正常打开，进来只看见一片黑，写文章都要像瞎子乱摸一样，不过还是很佩服自己的打字水准，在这样恶劣的条件下竟然还可以没有错别字的打出一片文章，真是太牛了。机器在昨天被黑了，具体原因可能是我上网站下载一个系统插件时中了木马和病毒，实在是郁闷的要命，今天一早爬起来从新做了一次系统，终于可以用了。奇迹就是这么发生的，当我再打开个人主页时竟然一切都恢复正常了，哈哈，这就叫因祸得福啊~~~幸运哦~~~

这些天的日子过的有些颓废，每天都要2点左右才能入睡，就算没有好节目都要开着电视无聊的看着自己根本不感兴趣的画面一页页删过，老天爷一定是眷顾我，所以在昨天夜里跟我开了个不大不小的玩笑，以至于我现在都在回味。

夜里11点多，接到信息，还真有点兴奋，感慨啊，这么晚还有人想着我，我人缘也太好了，殊不知当我看到信息的时候自己还真有点蒙，谁啊，为什么开口就骂我啊~~还说我没人性，对我不甘心~~我草~~捞着了，这是哪个女的对我还这么痴心啊，开聊，接着的半个小时里我们对彼此的感情有了初步的认可，最终我得到了一个结论：大姐  你真的发错信息了~~~神啊~这大夜里的 浪费我电话费不说 还真是浪费感情啊~在我们彼此沉默了1分钟后我又接到了信息，这位大姐还真是执着，说我戏演的不错，但是骗不了她  因为她很聪明 不会上我的当  是啊  你可真他妈聪明，这大夜里的 自己所爱的男人的电话号码都能记错 要说这世上最聪明的就是你了  无奈。。。。怎么说都不行  最后要让我上网  在网上视频见分晓  我实在懒得开电脑她就说我是在逃避  更烦的是这信息我不理也不行啊  一直在发送过来  天啊  神啊 大帝啊  谁来99我啊~只能开电脑了。。。。。视频的整个过程真让我惊讶  对方还真是美女 不过我却打不起精神  都困死了 花费了一些周折终于让她明白这世界上真的有发错信息这种传说  看来她是死心了  关电脑 开睡~！！！真是让我无语了 

躺床上还不到一分钟  手机再次响起  谁啊~~我就日~~这没完啦~~现在这高科通讯真是害死人啊~~打开手机  神~~~又是一个惊吓  初恋啊  我的初恋给我发信息啦~~~！·！！！！我操~~~神啊  你可真神~捞着了  聊吧  具体内容就是她对人生看的很透彻了 对生活失去了信心  这一年来她经历了好多 看来很疲惫的样子  感觉自己变了  而我们都变了  真不知道说什么  因为有时自己也有这样的感受  尽力安慰吧，我们彼此说了许多  内容就是她在抱怨自己的变化  感觉不到任何乐趣  而我则是把字典里能抚人心扉的话都用文字发过去  这一年里她为了一个男人打胎  而现在要经常跑医院去做检查和输液，不知道为什么我还是有些心疼吧 也有可能是怕她自杀吧 毕竟原来相处过  所以我答应她第2天陪她去医院 傻就傻吧  反正自己每天都很无聊  就当是去给灾民做义工了  但就在这时发生了一个小小的插曲  我记得她家在东城 所以决定明天一起去  而她却说自己的家在海淀  不能啊 我记忆很好啊  这怎么可能 她搬家啦？？这时候我真正明白这个慌字是什么定义了  也许。。。可能。。。  我马上细细的看了一遍电话号码  不对。。。。。这跟我初恋ZM的号差了2位。。。有点晕  喝多上头了  这怎么办啊  只好装傻 对方还真合作  好象看出我有点茫然  利马告诉我她是DD  并质问我是不是把她当成了别人 再次无语  神啊  你可真神啊  你怎么能让她知道我认错人了呢  结果很明显 DD肯定是生气了  再也不回我信息了 

我脑袋真的都大了  这一晚上估计浪费我几年的感情 并无情的杀死了我上亿个脑细胞  到现在也不太明白 一个女孩那么喜欢一个男孩 为什么连他的手机号都记错了  一个女孩受了那么大的挫折 为什么不找他前男友好好沟通一下呢  为啥要给我发信息呢。。。。。我想自杀 

政~~~我就日你大爷啊  DD为什么不找你发信息呢  负责的该是你吧  要不是你DD不会有今天吧 要好好骂骂你  反正你也看不到我的主页~！！！

神  下次再开这种玩笑劳驾您再多费费力气一刀解决了我好吗？？我现在真的有种自杀的冲动  特别是当我第2天早起还要打电话像DD道歉解释一切的时候  我自己都想吐  幸亏夜里没发什么特别的信息  还有那个笨女人 竟然还要见面请我吃饭  当是道歉 她不会是真的傻吧 ~~~自杀~！！！

无聊，这是现在最真实的想法，今天在QQ上有一个和我800年不带说话的女孩加了我，让我觉得有点惊奇。从高中到毕业那天HOPE和我说了不到10句话，记得的就一句，那天她在大街上看见我抽烟然后愤怒的看着我说我是个坏人。我忘记当时我什么表情了，不过肯定不是在笑。今天的聊天也让我觉得有点匪夷所思，在她心里我是个坏人这个理论看来是根深蒂固了，玩女人，抽烟喝酒。。。坏人就坏人吧，我现在不想解释什么了，用李政的话说彪捍的人生是不需要解释的，有的时候解释反而成了自己最致命的弱点。其实人就是这样的，总是用眼睛和耳朵来了解一个人或者一个环境，这样做是人的本性，没什么好怪的。也许她说的对，我一直都是个坏人，因为我实在想不出自己身上有什么优点。她对我说自己遇到了感情上的问题，这次是认真对待那个男孩的。突然好想笑，因为我突然发现认真对待一份感情的方式了。她问我的问题都无从解释，因为在我心里真的没有答案。爱一个人是种感觉吗？感觉太虚假了，对于感情我从未用感觉去了解。这些年发生的一切让我明白只有握在自己手中的才是真正属于自己的。说我是坏人也有道理吧，因为大家好象不是一个世界的人。记得原来和石头谈论过男女的问题，在我们的字典里根本就没有背叛这个词，既然是男女谈恋爱，那就应该选择适合自己的另一半，选择别人只是对自己的一种负责，如果在一起是一种痛苦那这段感情有什么意义呢？石头亲眼看见自己的女朋友在和别人上床时只是安静的走开了，他并没有觉得那是种背叛，既然还没有结婚，双方都有资格选择自己所需要的生活方式，何必要束缚呢？这就是为什么到现在我们都不再给喜欢的女孩承诺，承诺如果实现了它确实是一个承诺，但如果它没实现又是什么呢？幼稚的玩笑~！我们是不是太冷血了~~最近一个阶段发生了一些小小的变故，黯月家族的许多人都退出WOW了，政的QQ资料里写了许多话，看来他意识到他在WOW里所获得的荣耀原来是那么脆弱，而且无法把这份自豪的心情带到现实中来。聊了很久，他的感受我很了解，花费了我们那么多心血的一件事原来是那样的无意义，有的时候离开反而成了一种解脱，毕竟我们都不是喜欢被束缚的人。大虾今天也向我作了最后的告别，他失去的不只是金钱和感情，更重要的是他负水难收的青春。也许真的到了该离开的时候了，为一件没有意义的事情而奋斗我们都太傻了。
HOPE还没有自己的个人空间，我问她为什么不弄一个，她说很麻烦，而且QQ或者MSN里有自己所有的朋友，聊天的方式让她感觉很方便，朋友会解决她一切的困难。果然想法不同啊，呵呵，勉强不来的。我总觉得聊天和空间的区别很大，聊天时所说的话语都是瞬间记录，很少有人会把和一个人的聊天记录从头看到尾吧？而空间就是把一个阶段的心情都卸载的地方，组织语言，然后经过思虑，把最可以表达心声的语言用文字宣泄在这里，那些好的坏的，光明的黑暗的。毕竟这是自己的心情，我只想记录最真实的想法，我不怕有谁会看到我的文章，这是我的领土，我所做的一切只是证明我的存在，在时间的流年中我真的经过。别人的旁观真的不重要，而且在这里许多陌生人都成为了我的朋友，他们的人生经历对我也是一种指引，如果有的问题家人和朋友都解决不了还你还能依靠什么呢？石头说的对，我们都需要一块自己决定捍卫的领土。

经过一番思想搏斗  终于想起来MSN空间的密码了。。。。。吓死我了  还以为就此跟我的个人小窝说永别了呢  最近一直感觉脑子有点不太好使了  估计是放假以后过度的放纵使身体的某种肌体功能丧失了 

同志们~！！！！大家好啊~！！！太高兴了  我又杀回来了  刚看了一些留言  呵呵 是不是以为我失踪了  没有~~我发现北京真的并不大  找个人是不太容易 但想彻底的丢掉一个人真的更不容易  假期中我最远到达北京郊区  但发现自己还是可以找到家的  哎   这地方真的太熟悉了 明天真的可以试试闭着眼睛走 看看能不能迷路

高考结束以后真的好久没来个人小窝了  每天都很忙  除了国家总理一级的人物  其他的都接待了  不过天气真是热的有点让人畏缩。。。。就算没什么事情也是很少出门的  我真怕自己被晒死  化在马路旁边  想想自己的生命呈可贵 还是婉言拒绝了好多邀请 

关于大学。。。。不知道怎么形容  今天我去学校报道了。。。。具体位置竟然在一个居住小区里  不免让我有进入街道幼儿园的感觉  学校还没我高中的座地大  这次可真好  走了20年 我终于又回归高中了  这还真让我一点都没有大学的感觉  幻境中的大学应该是绿树成阴  校楼林立 泛黄的墙上趴满了茂盛的蔷薇  在灼阳的照耀下看着硕大的操场上许多大学生激情昂扬的挥洒着汗水  可现在的情况有点不同。。。。。我花了5分钟走完校园的各个角落  最后站立在直有2个篮球架子的操场上  心中不免悲愤  神啊~！！！你睁开你那近乎失明的眼睛好好看看人间吧~！！！你竟然让一个只有3个小楼的学校挂上了大学的招牌啊~！！！要在这里奋斗几年啊。。。。。无奈啊  人是不是就是这样活着啊  永远从一个无奈中走出来 然后突然发现自己其实走进了另一个无奈

  真懒得说了  不过最近还算顺利  没什么别的期望了  人也得学会满足  想想我这样的人才都敢有大学要我真是感到够欣慰了  够大了够大了 虽然只有3个楼的大学看起来是有点让人觉得寒酸  但太大的估计我也耍不开 这样的面积刚刚好  以后出去可以尽情的炫耀：你们哪个再牛 也不可能让整个大学的人都认识你吧~~？我就能~！！绝对不是吹~！！！（能不认识嘛  一个幼儿园的大小当然跟谁都认识了 说真的 想躲都没地方）

好了  罗嗦完了  真给让自己平静一下了  我也是个大学生了 学校小怕什么  豆包再小怎么了  它也是干粮  ~！！！！最后感慨的表达一下我自己的心情~：操~！！！！！

   低头，像1年前刚走进这里时一样，今天把长发用发夹向后梳起，还是一脸的陌生表情。这是复读班的最后一天，我用特殊的方式向这里告别。每个同学都要向大家作最后的告别，有的站在讲台上流下了眼泪，竟说不出一句话。轮到我，傻傻的站在讲台上看着一双双熟悉而又陌生的眼睛望着我。“大家好，我叫阿KING，这辈子最后悔的事就是走进这个教室，因为这意味着我要浪费掉宝贵的青春坐在这里学那些我根本不感兴趣的之乎者也。这辈子总荣幸的事也是走进这个教室，因为在我的生命里又多了30个要好的朋友。无论是那些喜欢我的人还是那些看不起我的人，都要感谢你们，这一年我又成长了，因为你们。原本以为这里不会给我留下什么太多的回忆，但今天感觉很奇怪，总想多和大家说几句话，多开几个玩笑。我不难过，因为离开这里是我生命中一个崭新的开始。希望我们都能走上自己理想的道路，再也不要回到这里。希望再见面的时候我们都在开心的笑，像年幼时那样无拘无束。”

   走回座位，看见小爽在对我笑，但眼里都是泪水。这个被我叫作小老婆的胖女孩突然趴在我怀里大哭起来。“嘿，小老婆，我们又是不永别了，干嘛非弄的跟我要架鹤西游了一样。行了，考试完了咱还得结婚呢！”全班听完都大声的笑起来。

   走出校门我没有回头，身后的一切都成为过去了，除了那些值得回忆的笑声与泪水。再见吧，我的好同学，有一天我们会再见，离开这里阿KING也不会改变。永别吧，复读班，这辈子不会再走进这里了，永远永远。。。。。。

   夏天又到了，好快，感觉上一个夏天才转眼过去。阳光透过沧树繁密的枝叶散落在地上，一道一道，一点一点。有点伤感，但始终不曾流泪，人生的规律就应该是这样吧。走进一个群体，然后悄然逝去，带去快乐，然后带走回忆。

   高考，还有15天，你让我失去那么多，这一次我一定要报复。你给我扳直了身子贴墙站好了，这一次一定给你玩一套招，打的连你妈都不认识你。

  5。1过后突然意识到一个问题，离高考好象还有不到一个月了.............把书本都翻出来又看了一遍，天啊，不看还好，一看怎么觉得自己什么都没学过啊，真是太神奇了。

  对了，今天是母亲节啊，前几年我都把母亲节给忘了，还好今年记得，如果来我小窝的朋友看见这篇文章记得要向自己的妈妈致敬啊，呵呵。

  在此向老公，萌萌，靖还有巧克力等等等等的人说声对不起啦，真是学习好忙，平时都不上网，要是不今年高考要网上报名我还看不到你们的留言呢。SO SORRY~！！！

  其实越到考试我越不紧张，也不知道为什么，那天石乐给我来电话说要出差一个月，估计等他回来我已经都考完了，他鼓励说要有自信，我笑了半天，日死，我现在除了自信其他的也不剩什么了，他听完都无奈了，嘎嘎~！！本来啊，书我都看了，题都做了，最近每天再总体复习一下就可以了，高考考什么我也不知道，瞎担心也没用。

  昨晚老妈带我轻松了一下，去了簋街吃火锅，我感觉自己像刚进城的务工人员，看什么都那么新鲜，是不是我与世隔绝太久了，北京还会有这么热闹的地方。神经，细想想自己快一年没过过夜生活了。记得原来天一黑，石乐和凯凯就会打来电话：新的一天开始了！！！可是最近这一年习惯的早睡早起，虽然也老迟到，但白天的日子让我感觉还不错。等着，等爷我考完的，一定要从新回归野孩子的部队，太乖的日子总让我觉得有些憋屈。

  离高考还有22天，我要继续人间蒸发22天，希望所有的朋友都一切顺利，希望所有的朋友都幸福如意。希望你们今天没忘了送自己的妈妈一朵康乃心，别送玫瑰，今天不是情人节！！！

 

放笔    

                                                                                          快归队的King

   今天被迫告别了QQ,我在沙峰家把密码改了以后不管怎么样都登陆不上去了,总是告诉我密码错误.我就日死,这号都用了5年多了,还真舍不得.QQ这公司太傻逼了,气死我了.Q里有400多人,这回可全歇了,这个号丢了就意味着我将跟200多个好朋友失去联系.草,越想越生气  这辈子绝对不在玩QQ了,伤我心了

   最近这小日子过的还不错,每天过的还都挺充实,没什么可想的.跟我那名义上的女朋友SAY GOODBYE了.其实也没说分手,就是2个人有3个多星期没说一句话了.挺好的 爱谁谁吧 我连自己这点破事都搞不定呢,也懒得想别人了 .

   还有还有,要向tiantian说句对不起,一直没给你留言,其实我去过你的GOLO的,只是不知道为什么不能留言,那个留言的选项不知道为什么就是没有了.放心吧,我心里可想着你呢,不留言并不代表我忘了你了.

   上星期ZYJ送了我一个手机链,挺开心,这个链子挺好看的.不过没高兴几天呢,就让同学给弄丢了,我在街道里整整找了1个多小时,再细的角落都找过了,可是还是没有找到.那天明白一个道理,不是我的东西再珍惜都是枉费.老天注定一切,不顺从就要受谴........那天给我郁闷坏了,不过算了,本来就奢求不来,努力也是白费.

   好了,放笔了,我决定老老实实的一个人过日子了,什么感情啊,都是扯淡.

  这几天忽然喜欢去图书馆看书，很安静，闲暇的时候还能观察一下各色各样的人。其实一开始我也没想过要去那种地方看书，每天要多花2元钱去看书对于我来说是一种缺心眼的事情。不过很奇怪，那天ZYJ跟我说她去国图看书的时候我想都没想就说要一起去，并且当天就负之行动。

  走进这个熟悉的地方让我想起很多事，去年，也有一个人牵着我的手走进这里鼓励我学习，坐在角落我还是不能静心，那个人的影子总是在脑海里晃动，困的时候她会靠在我的肩头甜甜的睡去，看见我不认真的时候会很用力的揪我的耳朵以表抗议。很好笑，触景生情，没想到我还是那样的软弱。不过还好，我知道我并不后悔，失去的东西我会偶尔纪念，但这并不代表我会挽回。前面的路还很远，看不清，摸不到，我依然固执的不想回头。

  看着ZYJ在我身边，总有种怪怪的感觉，很熟悉的感觉，我和她之间有种巧妙的默契，就像我低头看书的时候悄悄抬头总能发现她在我和我对视，然后2个人傻傻的笑，互相勉励。角色互换，现在我经常向她表示抗议，要求她在我规定的时间内完成我给她的所有任务。看着她委屈的看着我，我竟然也会去妥协。不知道为什么很想去帮她，把所有的笔记和复习总结都借给她。石乐说喜欢上一个人的前兆是想去保护她，哪怕是用自己残离的躯体，也要为她挡风遮雨。我很想去保护她，这使我有些自嘲，因为ZYJ可是个有夫之妇，这让我感觉自己很好笑，贱啊，竟然在为一个不属于自己的东西而付出。石乐给我打来电话建议我多看一些3级片，我出现这种弱智的症状有一部分原因是男性荷尔蒙在作祟。我在电话这头无奈的笑了半天。作为一个健康时尚的现代青年怎么能那么龌龊呢？石乐送给我一句话：你现在可以滚蛋了！！！

  虽然有点贱我还是很清醒的，不是我的东西我从来没希望什么。从今天起我给好好调整一下心态了，我要想想怎么去整理自己的生活。

  好了，没什么担心的，我还是我。

  混乱，像拥堵的车流，使人的心情烦躁，北京的一切景物都让我感到麻木，每天看到同一条街，毫无感觉。

  一摸，高考前最重要的考试，不知道为什么，复习了半天还是没有任何进展，一气之下把卷子给撕了，班里考试的同学都向我望来，没关系，别人的想法我并不在乎。没有信心，看着时间的流逝，我感觉那样的无助，到底还要怎么去做！

  班里的一个女生说喜欢我，可我没感觉，夜里她去喝酒，在电话里向我哭泣，我竟然没有一丝的愧疚感，感情不能强求，她并不是一个聪明的人。这样让我很反感，反感到拿起电话喧骂，我不喜欢别人逼我做不喜欢的事。石乐和沙峰说的对，男女之间根本没有纯洁的友情，我的朋友记录里又丢失了一个人，这样也不错，我不想背负责任，因为那些责任根本不属于我。

  交了一个女朋友，不知道自己怎么想的，人家对我很好，但终归还是认真不起来，没有电话，没有誓言，没有牵挂。很想去甜言蜜语，但竟然做不到，很想去拥抱，但竟然有种腻烦感。到底是怎么了？呵呵，我真快成神了，每天对着自己的女朋友竟然不说一句话，找不到话源，也懒得去说。伤害就伤害吧，一切都那么无所谓。

 

  最近好忙，想想还不到3个月又要高考了（日。。。。为什么要用个又字  想想真窝火），今天可能是最后一次更新了，也说不定，要是有什么大事我也会上来聊聊的，不过几率微乎其微，每天上学放学吃饭睡觉，真不知道有什么大事。今天门口看见2个大妈吵架算不算大事，应该算吧，对于我来说已经是大事了。哦，对了，还有。。。。今天上厕所竟然忘记了带手纸。。。。幸亏有人搭救，不然问题就会很严重了，今天上课总是走神，主要是在考虑当时如果没人给我送纸，那我会用什么办法出去呢？？

  每天都晕的要命，最近感觉睡眠严重不足，看着自己的黑眼圈真是可怕，生怕国家机关把我抓去，当成捐台大熊猫给我遣送到台北著名的动物园，供游客观赏。。。。。。。

  不过还算有意思，每天都在发觉生活的乐趣所在，比如今天无意间在女同学的座位里发现了一双黑色丝袜，其实也没什么，但这事一想也挺逗的，就算是汗脚也不至于夸张到那个地步吧，要课间换双袜子才能平静的度过一天吗？？或者是放学把袜子套在脑袋上，然后走到门口的银行实施一次惊天动地的大计划吗？从此事件足可以看出高考前同学们的压力有多大，每天这脑子里都不知道想什么呢？哎。。。中国的狗屁教育制度真是毁煞了多少莘莘学子啊！！！！抗议一下  还有。。今天上课有人问老师棉花主要长在地球的什么位置（意思是说棉花分布在地球的那些区域），老师的回答牛逼大了：棉花当然是长在地上！！    有这样的老师何苦担心考不上大学啊！！！！！

  好了 看书去了  跟那些我认识而它们却不认识我的教科书做战斗！！！！

 

  经过一个月专业考试的磨练，我已经筋疲力尽了，好好想想，是该好好学习了。不然专业考的再好也是白费。所以老妈给我找了一个老师，算算这是我从初中到现在第10个家教老师了，前几个不是被我无奈的气死就是被我拉入兄弟连的大家庭了，回想一下也挺有意思，那时有个家教给我打电话，我楞是把人家拉入了网吧跟我一起玩了一个下午，还给了他3个小时的补课钱，真够日的，现在才明白，那老师果然够孙子，怪不得那时跟我那么好，又能赚钱又能娱乐的工作搁谁谁不喜欢？！！

  不过这次这个老师有点不一样，刚一见面我还以为她只有18岁。。。。。未成年的样子，笑起来还挺好看的，不得不承认确实是个小美女，后来一打听才知道她只比我大一岁，真是悲哀啊，人家都大3了，而且是高才生，我20岁还在幻想大学的门是朝哪个方向开的。。。。。。

  刚一坐下她就给我提了一大堆的要求，要按时完成她留的功课，要认真听讲，要买一些我从来不翻的书！呵呵~~有点意思，第一次看见一个小老师这么负责，讲课的时候她总是嘎嘎的笑，自己忘了一个字怎么写就向我笑笑，更悲哀的是她说的好多字我都不会写。。。。。当时想到的一个词就是：知识改变命运~！！！看来古人还是很有先见之明的。印象最深的应该是她给我写的笔记，字体很好看而且很清晰，看来这次得努力一下了，不能对不起人家这份劳动力啊，坐车到我家要一个多小时，确实也够辛苦的，而且最重要的是，我一向对美女都很尊重，哈哈~~~

  现在才明白为什么那时学习总是不好，没动力啊~~~一看老师那张苦瓜脸我就已经半昏迷了还学个P啊

要是全世界的老师都是美女那该多好，学生一进班门就春光满面的，这学习的气氛多浓厚。

  行了，不贫了，看书去了。。。。。。今天也玩句英文结束语：good good study      day  day  up

  早上起床发现嗓子疼的要命，在被窝里挣扎了半天才勉强的起来。打开水，准备刷牙洗脸，我双手扶在铁色的洗漱池上站了好久，全身没力气。利马发觉很冷，我一头又栽回到床上，头疼欲裂，估计是病了，经验理论告诉我，我绝对是发烧了。

  “喂，王八蛋，我发烧了。。。让你孙子昨天晚上让我喝啊。。。！”

  “真的假的啊？？今天大风你不会让我过去照顾你吧？！”

  “你真的可以随意，做什么事都要先想清楚，我他妈难受的要命，你爱来不来吧。。不来就准备给我收尸吧。没人做饭，不病死也饿死我了。”

  挂断电话，我酣酣的睡去，今天风好大，听着有点恐怖。

 

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  “孙子，人到了，快给我开门。”    

  还算石乐这孙子有良心，我打开门，向他露出勉强的微笑，不过我马上收敛了笑容。

  “我只是让你一个人过来，没让你拉家带口。。。”石乐他老婆站在门口朝我恭敬的一笑，日死。。我怎么就那么冷。。。。。。

  30分钟后我开始后悔叫他们来我家

  “你躺在沙发上吧，我给你裹严实点，你看看电视，我开车去买点肯德基的粥回来。。。“我无力的点头。终于发现我饿了。可我发现电视的掌握权根本不在我手上，C i C i 一直在拼命的换台。

  ”你家没有好看的盘吗？“  大爷的，到底是来照顾我的还是找地方娱乐来了！

  懒得理了，我把被子蒙过头，在沙发上再次睡着了

 

————————————————做白日梦的分割线———————————————————————

 

  呼！！！~~~~舒服多了，起码不像刚才那么难受了。石乐不愧是我兄弟，在我睁开眼的一刹那，我真想抽自己一个大嘴巴，还是睡觉舒服一些。。。。。

  地上有零乱的杯子，沙发上是薯片的碎渣，电视柜上是翻乱的DVD盘，里屋的桌子上电脑还开着，肯德基的口袋被篡成了一团，头更疼了，我呆子一样的看着垃圾桶。。。。很好。。。3个肯德基的空粥杯静静的躺在那里。。。。。。

  真庆幸他们已经走了，我怎么就那么贱，非叫他过来照顾我，我真是发瘙了。

  思想还没来得及转弯，里屋床上的被子掉了下来，我都诧异了，半开的门里传出轻轻的呼噜声，我抓着头发走进去，好极了。。。。二老在我床上睡的很是香啊。。。。操你奶奶的

 

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  好不容易收拾完了，石乐嬉皮笑脸的滚蛋了，我的病没好也被气好了，事实证明，生病最好的良药是惊喜或者是惊吓。。。。。

 

   一个不是节日的节日,因为今天跟我八竿子打不着,不过还是值得纪念的一天.

   刚才去北影看榜,真是给了我一个惊喜,操 一试就没过 ,今年也太牛逼了

   晚上准备出去找朋友聚一聚,可是给谁打电话都是对方老婆接的,经过对方严厉的提醒,才发现今天原来是情人节,得到的答案一般都是:今天我老公不外借.......

   郁闷,好不容易有时间出去玩玩,又赶上这么一个日子....

   看来只能一个人过了,幸好我还有条忠实的狗,晚上准备带它去相亲,谁说只有人能过情人节啊...

   今天虽然考试没过,不过一点也不难过,都他妈看开了,走出北影我还是我...我叫KING  我昂首挺胸,考不上也不能被那些外地人鄙视

   明天一觉起来日子照过!!!!!

  又过年了，这一年年过的还真快，想想还3个月又要高考了，感觉什么都还没学呢怎么又要考试了。不过过年还算开心，每年一次的制富机会又到来了，呵呵，估计这压岁钱也收不了几年了，都20的人了，过几年也就没人给了，不过还算庆幸，短时间之内我还不会给别人钱，虽然现在也有小孩子叫我叔叔，可是我这叔叔还靠别人养活着呢。

  过几天去报考艺校，真他妈没信心了，什么都没准备，今年就一个字——混   混过了算我运气好，混不过也是应该的。

  最近都没上网，觉得太无聊了，上来都不知道干什么，开着电脑就那么傻子一样的看着荧幕，然后看了2个小时，最后还是决定关机睡觉。

  春节最有意思的项目还是放炮仗，呵呵，太爽了，特别是不花钱看别人放，哈哈，更爽。

  假期里还是和朋友们聚了一聚，很怀念啊，好久没那么开心过了，就算看着对方傻乐也是一种乐趣，再过3个月，也许会考上，也许还是落榜，什么都懒得思考了，还3个月就解放了。听朋友说大学也很垃圾，不过我还是挺向往的，毕竟还没走进那个大门，说垃圾尚之过早。

  好了，不聊了，要去睡一会了。希望这一年我真能交上好运气。

  祝愿我所有的朋友都顺利

  下午3：30分，最后一门考试结束。呼~~~感觉轻松了许多，虽然不是高考，但终归能放松一下了。最近有点不在状态：失眠，头晕~~好象预兆着什么   不过现在都不那么重要了，爱谁谁吧，小爷我终于是放假了，刚给朋友打完电话，大家意见很统一，今晚要好好休息，养精蓄锐，明天开始就要过野孩子的生活了。

  放假唯一的好处不是可以玩，平时我也经常玩，关键的问题是和谁玩。平时聚不到的好朋友终于又可以见面了，有的时候坐在一起瞎开几个玩笑也是很大的乐趣。很让人回味的感觉。骆驼马上就要成立一个公司，我准备入一股，具体的经营项目比较吸引人，是关于人体知识的。详细一点说就是。。。。生产和倒卖各国经典大片。。。。A盘    这个事业还是很有前途的，首先有足够大的市场，不必担心产品无销路，第二就是盈销手段多样化，第三就是可以磨练坚强的意志力和反侦察能力。万事开头难，过几天把几个大股东约出来，我们准备开个董事会，商议一下具体盈销路线和方针。

  呵呵，挺开心，行了，要好好睡一觉了。希望我认识的朋友和认识我的朋友在假期中都有好运

   冬天到了，感觉很突然，早晨一出门，冰冷的风侵蚀着我的每一个细胞，让人不由的打起寒战。最近还是老样子，每天的行程依然没有改变。唯一改变的是我不再多说话了，自己也很奇怪，在班里时我总是一个人静静的坐着，喝着咖啡听老师讲课。

  昨天又和朋友一起去泡酒吧了，看着他们聊得火热，我总感觉自己像个局外人。冬天真的到了，后海的酒吧外不在宣泄，有的只是静谧的景色。听着酒吧里的音乐，那歌手唱的十分的动听，我举起酒杯像她示意，她对我笑了。一种很寂寞的笑，让我全身都有种触动的感觉，而我回敬的也是一个寂寞的笑容。也许她也有一段不为人知的秘密吧。树上的绿叶全部脱落了，而我却穿着厚厚的大衣，记得在25中的那年冬天，我把大衣披在ICE身上，然后一个人冻的发抖，可心里总是热热的，那种幸福感已经消亡很久了，可是记忆清晰。最近我和ICE联系到了，她也变的伤感起来，似乎有人伤了她的心，我不知道怎么样去安慰，好象她的不快乐我可以感觉的到，我还是喜欢她笑的样子，仿佛全世界都能被感染。她说最近经常会想起我，只是简单的文字却让我露出了最开心的笑容，其实一切都没有改变，我还是COFFEE~虽然改变了名字，但我知道~我的心里ICE还是我最爱的人。实在无聊，我给了老板20元，想点首歌，后来一想这钱花的太亏，还是自己去唱，还好人少，不然我实在没这个胆量去显眼。唱完了一首我正准备下去喝酒，那老板却要我继续唱几首，我都诧异了。是不是又要我每首交20啊~~那样我可唱不起。不过那老板人很好，他说我想唱什么就可以唱什么，而且不要钱。我无意中发现这里有“可爱女人”，所以就点了自己唱起来，喝酒的人有点跟我合着唱，有的只是静静的观望。我的脑海中ICE又出现了，是不是我喝的太多了，为什么我做的每一件事都会关联到ICE~~我真的迷茫了。

   朋友说我是太寂寞了，要给我介绍了女朋友，小凯和他女朋友利马起身从包里拿出一大堆照片，全是姑娘的，我真怀疑这孙子到底是干什么的，为什么老随身带这么多照片。我拿过来无聊的翻看，小凯和他老婆在旁边给我一个一个的介绍，他们真应该去说相声，一唱一和的，把那些姑娘吹的天花乱坠的，琴棋书画样样精通，好象除了不会飞其他的什么都会了。我喝了一大口酒然后问他们：“同志，你们这是给我介绍姑娘呢？还是给我讲解即将灭绝的大熊猫呢？”他们显然被我气着了，说我太不正经，我真不明白是谁不正经。最后他们硬要我从这些照片里抓一个，我忽然有种菜市场买菜的感觉，真是太可笑了，我随便拿了一张，凯凯看了一眼，然后很激动的告诉我这女孩是个极品，我问他怎么个极品，他说这女孩是传说中的冰美人，很少和人说话。“冰美人？？ICE？？”我随口又说出了那了名字。一阵沉默，没有人说话，凯凯知道他无意中说出了最不该说的话。石头在一旁打圆场，骂凯凯喝多了，凯凯则一脸的无辜表情。我没有生气，因为我知道我想着ICE，凯凯只是打开了这个话题，而真正不能自拔的是我自己。我拿了杯酒走出酒吧，站在河边，看着黑暗一片的河水，ICE~我真的不想去想起你，因为那样心会痛。不过今天还是决定放纵一下自己，压抑的太久了，我怕有一天我也像一块冰一样，冰冷的没有感觉。

    回到家中，我还是在回味今天的事情，看到老爹在玩电脑，就随口问他：“爸，要不要喝几杯，今天我不爽。”我爸被我问的有点匪夷所思，然后我拿进来几个啤酒，开喝。

   这一晚我宿醉，好久没有醉过了。请让那些美好的，悲伤的，难忘的回忆全部化成液体，流过我的每一个细胞，放纵一晚，明天我依然还会微笑着面对那些无奈。

 嗨~！EDDIE~不知道你是谁~不知道你在哪个城市~不过很谢谢你的关注和问题。这个小空间其实只是我放下心情的一个场所，那些快乐的，开心的，令我悲伤的，让我难忘的一切一切，我都想保留。找不到一个安全的地方，写在纸上，怕岁月让它变的枯黄，终将有一天连我自己都无法辨认那些曾经刻骨铭心的记忆。打在电脑里又怕有一天这东西会受到什么病毒攻击，看着自己的生活片段一个个被删除却无能为力。所以选择这里，一个自己的小窝儿，本来自己并没有期盼谁会看见这些日记，毕竟这是我的经历，写下这些东西只为了自己。可后来发现许多人都会来这里看，而且给我很大的鼓励，有时还会和他们的思想发生共鸣，短短的网络日记把我和许多不相识的人联系在了一切，我不想虚伪，不管是那些美好的，还是那些丑恶的我都想写下，因为我不需要欺骗自己，这是我的记忆，黑白交应，这才是真实的自我。

  好久没来自己的小窝儿了，每天的心情都差不多，所以总觉得写不出东西。现在已经夜深了，一个人坐在房间里睡不着，一杯咖啡，还有耳边熟悉的音乐，感觉很安静。窗外起风了，屋内的窗帘被风掀起，带来一丝丝的凉意，漫长的夏季终于过去了，似乎这个夏季并没有留给我什么美好的记忆，还是我不想去回忆呢？毕竟这个夏季让我失去的太多。

  和LL真正的分开了，算算自己也单身好几个月了，本来以为自己会很孤独，但这种却并不是很强烈，只是每天都不会主动给某个人打电话，不会担心某个人，不会担心她在哪里，是不是有了新的爱人，这一切都与我无关了。感觉从未有过的轻松，自由的来去，这才是我想要的生活吧。我尽量让自己不要去想，寂寞的时候会画画，会唱歌，会去健身，然后累的筋疲力尽的倒头大睡。

  学校有个女生追我，一点感觉都没有，她说了好多单纯的话，对我表白的时候竟然紧张的哭出来，让我慌乱了一阵。最后她选择给我写东西，是一个小本，其实我不太想写，但那样单纯的女孩让我不想去伤害，每天都会写一些鼓励她的话，但我知道，真正需要鼓励的是我自己，我能做的也只有这些了。其实不想写还有一个原因，因为这种传信方式让我想起了一个人——ICE   好久没有想起她了，也许是自己刻意不去想吧。记得那时每天让我最开心的事就是看见她把一个小本传给我，最重要的事是认真的给她回信，然后小心的交到她手中。从交往到分手我们写了整整3本，我像保护自己的生命一样封留着那些本中的甜言蜜语整整4年。然后有一天我把它们都丢弃在耀眼的火焰中，焚化我的每一份记忆。是不是自己好久没爱过了？为什么那么多的美好回忆我都想不起来了呢？

  时间过的好快，转眼又是9月中旬了，下一个转眼我在哪里呢？在做什么呢？

  2006年的秋天，希望会留下些记忆，支离的片段也好，证明我曾经来过。

好几天没写日记了，每天都很平淡，所以有时刚打开电脑想写一些可是久久又写不出一句话，感觉像嗓子干渴，连说话的力气都没有。

  沙峰现在应该坐在大学的教室中感受新生活吧，不知道会是怎么样呢？突然觉得很寂寞，自己一个人坐在漫无边际的汪洋中，原来身边的人都去追求他们的前途了，而我还是每天像个循规蹈矩的学生一样背着包上下学，一种空虚感。每天都在和新同学说笑，可真的不像和沙峰他们那样让我回味，好几次，突然聊着聊着我就不想说话，好几次，都是呆呆的望着窗外，一望就是很久。有人跟我说过，孤单和寂寞是不一样的，孤单是因为身边没有人陪，而寂寞是就算你身边有欢声笑语你一样会觉得独自一人。这种感觉糟糕透了。好几次都曾梦到我和朋友们一起进入同一所大学，每天一起笑一起闹一起难过着。

  这几天LL又跟我联系到了，还是老样子，跟我身边有笑有哭，彼此太了解了，不可能有未来吧，她是那种不可能和我相融的人，藕断丝连会更痛，所以决定不再见面不再联系。现在的女孩真的太实际了，记得曾经跟她说如果我没考上大学就不再联系，男人也有虚伪的时候，那时真想听她说不管发生什么都会和我在一起，现在想想真可笑，我竟然会做这种白日梦。她现在做的一些事情真让我有种说不出的烦躁感，是我太软弱了吧，还是我对她还有感情呢？都不知道，现在只希望有一天她能不在我的视线与脑海中。LL！！我有多爱你就有多讨厌你，你的自私与高傲感让我想吐！！

  最近就是好烦，上来宣泄一下，我想很快就会好起来吧。

  一个人的战场我独自作战，没有战友，更不需要战友。

  持续快半个月的潮热天气终于暂时告一段落了，一场雨把热度都逼退了，立秋以来今天应该是最凉爽的一天。人的心情可能和天气有关系吧，今天心情格外的好，没有喜事也没什么艳遇，但就是开心的不得了，以至于看什么都顺眼。

  坐在简陋的教室中足足睡了半天，开始时也在克制自己，可没办法，从小到大的习惯——雨天就想睡觉，而且是一睡不起。中途老师也叫过我几次，但看到我每次都用痴呆的眼神望着他时，终于还是放弃了打搅我。听着外面的雨声，一个人沉沉的睡去…………

  “嘿，我阿KING，来接我。”这是放学前我与石头的一段电话交涉。

  “给个理由先！！”

  “没有理由是最好的理由。”

  “我很忙，公司有一些事要处理！”

  “好吧，你去忙吧，我会打电话给你老婆，告诉她你上星期绝对没有去过不三不四的地方。”

  这咖啡厅还真是第一次来，上次石头开车路过这里的时候我们一起发现的，选了个最靠窗的位置坐下，看着窗外的路人撑着雨伞忙乱的前行，形态各异，这时就体现出了腿长的优势，就咖啡厅前那个水坑，路过的人都选择跳过去而不弄湿鞋，腿长的几个一下就过去了，轻松一跃，就如蜻蜓点水，看着都那么轻巧。而几个小矬子，先摆好起跳的姿势，然后1米助跑，起跳，最后踩进水坑，然后快步向前几步看看自己心爱的鞋子，回头看着乌黑的水坑恭敬的说了声：“操！”

  半小时以后石头这厮如约而至，“我就日，这雨也太大啦！”一进门就是一嘴的抱怨。

  “不下雨还不让你来接我呢，这才体现了咱俩情深意浓啊。”

  “也是，咱俩这感情风雨无阻，这年代玩的就是真爱无敌！”说此话期间，咖啡店的服务员一直站在一旁等他点东西，不过听我们聊天倒也开心，一直笑着。不过临桌的一对情侣就不那么友好了，一直用不可思议的眼神打量着我们俩。

  “嘿，快点喝的吧，小姐都站半天了，有点眼力劲儿。”

  “恩，跟你一样，拿铁一杯！…………哟，今天怎么喝热咖啡啦，不是平时一向喝冰的嘛，难道有什么人改变了你。”

  “没，就是太冷了，喝杯热的暖暖身，然后再来一杯冰咖啡。”

  “哟，我就日，刚才你一催我太紧张了，钱包好像没带。”

  “不要紧，我也没带，看是你穿皮鞋跑的快还是我跑的快！”

  “哎，对了，你怎么知道我上星期去鬼混过？”

  我一直看着窗外，雨水点击地面，敲起无数个水涡，“不知道，就是诈唬你一下，谁知道你自己承认啦！”

  “啊？？孙子，你现在怎么这么阴险，我他妈还以为是小凯给你打电话你们聊来着。”

  “恩……这么说他也有去对吧？”

  “………………！”

  坐在石头的车里，我们聊了一些最近遇到的逗事，我基本没怎么开口，一直都是他在说，所有的人刚接触他的时候都会觉得他这人太冷，不敢靠近，可能是我们一起从小玩到大，在我面前他一向开朗的要命。夏天真的要结束了，有种苦尽甘来的感觉，我发现我还是比较习惯秋天和冬天，很安静的感觉，不像夏天那么烦躁，让人每天都想去呐喊宣泄。

  车继续向前行驶，看着前面的一切有种朦胧的美，没放音乐，我听雨水敲击车顶与车窗的杂乱声音有种昏昏欲睡的感觉。再开快点吧，把那些烦人和不开心的事情与回忆都远远的抛在那个空荡的夏天吧，希望它们能在那里蒸发，永远的消失。